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wah ist das geil
Ps. Striker der eine bist du doch oder^^
wie geil. ofllflf rflfoflflolfl ololflflflQuote:
Originally Posted by Striker Alsom
Ihr erinnert euch noch an den "scheisseeee maaaaaaaaann" ausraster typen?
Hier kommt eine aufnahme die das mit sicherheit noch toppen kann :D
Enjoy:
http://beepworld.we-help.us/cs/VoxDie-beim-1on1.mp3
PS: Unbedingt bis zum ende anhören, richtig lustig wirds dann als er das 1on1 verloren hat :D
Kenn ich schon. Das aber nicht so gut wie das andere, weiss leider die url gerade nicht
Der Kerl hat echt nen Problem... o_O O_o
Edit: ist aber nicht soo lustig
hahahah ich krieg mich nimmer . :lol:
hilfe ich sterbe vor lachen
MindFeeder ich verklag dich wegen versuchte Tötung durch lachen :p
Leute, die "lol" aussprechen sind mir suspekt.... also.. nein, leute die "lol" NICHT aussprechen, sondern nur "lol" sagen, sind mir suspekt....
jo sadi, und du der andere nich? :P
Ich kenn Leute die sagen ständig "lol" anstatt zu lachen. :lol:Quote:
Originally Posted by Keyol45743241
Also fals ihr mehr von sowas haben wollt, dann geht mal auf die Seite:
http://www.anubis-x.de/content.php?file=downloads
Dort sind eigentlich alle Dateien so verrückt/witzig!
#noriX
Fehlsozialisiert? Naja, spätestens wenns ans Paaren geht, werden sie ganz grob auf die Fehler in ihren Wegen hingewiesen... :DQuote:
Originally Posted by flyingsee
heh... ich sag das auch andauernd... erst haben sich alle drüber aufgeregt, aber mittlerweile sagen das immer mehr Leute... sogar etliche, die niemals computer zocken ;)Quote:
Originally Posted by flyingsee
Für unsere kleinen CS-Kiddies: [Edited] :D
so... türkisch für anfänger :p
Mein Ofen ist defekt
=
Hütte kühl
Schmerztablette
=
Grübel-Dübel
Ich kann nicht laufen
=
Isch lahm
Windel
=
Güllehülle
Kuhstall
=
Muh-Barak
defekter Rasenmäher
=
mähtnix
Vibrator
=
Fützgerüttel
Gruppensex
=
Kümmelgetümmel
Und jetz was für halbitaliener-halbengländer :)
One day ima gonna Malta to bigga hotel.
Ina morning I go down to eat breakfast.
I tella waitress I wanna two pissis toast.
She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet.
I say, you no understand, I wanna piss onna my plate.
She say, you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock.
She tell me everyone wanna fock.
I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say, you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet.
I say you no understand. I wanna shit on my bed.
He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy...
muhahaha:
http://www.unf-unf.de/show.php?did=603
http://www.unf-unf.de/show.php?did=597
fuer mehr kaputtes zeug visit:
http://www.unf-unf.de/
saugeil :lol: :lol: :lol:
greetz
http://www.thispagecannotbedisplayed.com/
ausm englischen forum
!!!PS!!!: lesen net gleich schliesen.
lest euch das mal durch das kennt bestimmt der ein oder adnere aber bis jetzt hat sich jeder schlappgelacht ;D
(die antworten sind verarsche die richtigen antworten stehen nicht dabei ;) aber die fragen sind so geil -_- )
[Edited]
und hier noch was anderes auch lustig :
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war
das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Doseneroni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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ah thx beli
gib ihnen die erlaubnis zu spammen und sie knallen dir die hütte zu :lol: :lol: :lol:
mal ein paar geklaute links aus einem anderem forum ... rofl ... musste einfach sein ich kann mich nicht mehr halten vor lachen ^^
http://dau.deswahnsinns.de/
[Edited]
http://www.querwisser.de/luzius/fun1.wmv
http://www.thetoque.net/031118/internetdown.htm
http://www.whissi.de/flash/honda/
http://www.whissi.de/flash/icons.swf
[Edited]
http://home.t-online.de/home/killa-bee/cs_sux.wmv
http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=60663
http://www.netzeitung.de/ausland/298774.html
rooofl.
Köstlich!!
Kannst mir die "Nacktbilder" und den "Herzanfal"l per PM schicken pls? =)
hf
MIKE
...... :D :lol: *ausflipp und mit kopf gegen die wand huepft*Quote:
Originally Posted by KC DEE
Ups ... schon fast 3 Uhr ... muss das Lachen wohl etwas zügeln.
wär ja nicht so schlimm, wenn einer sowas raushaut...naja dann lacht man und is gut...aber das die sogar tatsächlich darüber diskutieren und ne lösung suchen ... argh... "SUCHE REZZER"Quote:
Originally Posted by RuNmAN
rofl111eineinselfoneoneroflomfgkoskosQuote:
Hm, also die Steigung kommt nicht in Frage ich will ja GBit haben, und zwar ungebremst.Quote:
Du kannst die Kupferdrähte in einer Steilkurve verlegen, so sollten sie die Kurve sicher schaffen. Andere Möglichkeit wäre eine künstliche Steigung einzubauen, die die DInger auf eine gescheite Geschwindigkeit runterbermst.
Aber über die Steilkurve informiere ich mich mal, danke!
Echt typische CS Kiddys. :D
Haben nix anderes zu tun als einen echt SINNLOSEN Post in einen ueber 13 Seitigen Thread zu verwandeln....
Mwahahaha :D *nochmehr ausflipp*
<= hat selber mal cs gezockt, aber psssssst
Juhu Community
Gibts bestimmt schon irgendwo son Thread,aber ich dachte ich mach trotzdem einfach ma son Witzethread.Schlage vor jeder postet hier ma
seinen(e) besten Witz(e) hier rein.
Ich fang ma an:
Klein Ali kommt der Schule nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer merkwürdige Geräusche.Er geht zum Schlafzimmer und sieht wie sein Vater mit seiner Mutter (na ihr wisst schon).Vater dreht sich um und sieht Ali in der
Tür stehen,der darauf hin sofort weggläuft.Vater sucht klein Ali im ganzen Haus und Hört auf einmal komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Oma.
Vater hin zur Tür und sieht wie der Sohn es mit der Oma (na ihr wisst schon).Vater schreit ganz entsetzt:"Was machst du da ?!" worauf klein Ali sagt."Alder du f***** meine Mutter,ich f***** deine Mutter".
:lol: