Wasn das hier? 20 nach 11 und noch keiner gespammt?
Geht ja gar nicht. :D
Ich such eben nochn Link...
/Darf ich nicht posten...politisch.
Dann ebend Das !
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Wasn das hier? 20 nach 11 und noch keiner gespammt?
Geht ja gar nicht. :D
Ich such eben nochn Link...
/Darf ich nicht posten...politisch.
Dann ebend Das !
Stimmt.. Ich such auch mal eben einen Link oder so.. ;pQuote:
Originally Posted by Sheltem
/Egal, poste ;p
/Ja, ich muss schon sagen.. Sehr gute "Fahrerin" ;D
SoLoNg...
Leo
Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Saale mit nur einem
Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal
lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen.
Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe
Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz,
40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es
eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-
EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni
einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es
los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
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Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird interviewt.
Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige
Geschichte aus ihrem langen Leben!"
Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is rüberkumma und
hot gsogt, sei Frau is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnaps und wia mas gfund`n hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt
etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige
Geschichte aus Ihrem langen Leben."
Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und
hot gsogt, sei Schaf is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnops und wia mas gfunden hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert:
"Herr Josef, erzählen sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem
langen, ereignisreichen Leben."
Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene:
"Des wa vor 60 Joahr. I bin verlurnganga..."
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Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht. Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:
"Von wem ist der Fernseher den du mir geschickt hast ?"
"Kleinlaut gibt die Frau zu: "Von IHM !"
"Und von wem sind die anderen Sachen die du mir geschickt hast?"
"Von IHM, alles ist von IHM!"
Meint der Gatte: "Komm deck ihn zu, sonst holt er sich noch eine Erkältung !!!"
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Die Ehefrau erfährt dass ihr Mann bei einer Geliebten ist.
Als er nach Hause kommt schreit sie ihn an: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst !?"
Darauf er: "Man gewöhnt sich halt an alles..."
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Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten." Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!" Erwidert die erste: "Bei Aldi?"
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Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
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Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
Der liebe Gott ist seit sechs Tagen nicht mehr im Himmel gesehen worden. Am siebten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt �Herr, wo wart ihr denn die ganze Zeit� Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz �Schau mal, was ich gemacht habe� Petrus guckt und fragt �Was ist das� Gott antwortet: �Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird ein Gebilde vollständigen Gleichgewichts sein.� �Was ist Gleichgewicht� fragt Petrus. Gott erklärt es ihm, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt. �Dort zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend und Südamerika wird sehr arm sein. Oder hier habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen und dort mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere wiederum mit dickem Eis bedeckt sein.�
Petrus ist von Gottes Arbeit schwer beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an, deutet auf einen kleinen leuchtenden Punkt und fragt �Und was ist das hier� �Das�, sagt Gott, �ist Leipzig Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Gewässer und Wälder, gemütliche Biergärten, tolle Clubs sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Leipzig werden nicht nur schöner, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr lustig, fleißig und leistungsfähig sein.�
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Nach einer Weile fragt er Gott �Aber Herr, was ist mit dem Gleichgewicht Ihr sagtet doch, es würde überall Gleichgewicht sein� �Mach Dir keine Sorgen" antwortet Gott, "ganz in der Nähe von Leipzig liegt Halle...� :lol:
Ich bin mir sicher, das du die beiden Stadtnamen vertauscht hast... :lol:
*geht eine Strafexpedition organisieren* :D
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche
zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen:
******************************************
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach
rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen
zusammenstößt!'
******************************************
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'
******************************************
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links.'
******************************************
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung
soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann
sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
******************************************
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'
******************************************
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
******************************************
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
******************************************
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'
******************************************
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
******************************************
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund
saß am Steuer?'
******************************************
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'
******************************************
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
******************************************
Pilot: "....Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. YOU ARE A FUEL TRUCK !"
*************************************************
Controller: "Delta, Oscar, Mike, Squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476"
Pilot: "Four, zero...?"
Controller: "Wollen Sie 'nen leichteren haben?"
*************************************************
Controller: "Hotel, Papa, Oscar, climb four thousand to six thousand
and maintain."
Pilot: "Hotel, Papa, Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel, Papa, Oscar, climb to flight level 60and
maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder ?"
Controller: "Sie sollen STEIGEN, nicht RECHNEN !!!"
*************************************************
Zum Schluss noch etwas aus dem Schiffsverkehr:
Funker 1: "Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus!"
Funker 2: "Wir werden NICHT ausweichen!"
Funker 1: "Ich wiederhole: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen
Sie aus !!!!"
Funker 2: "Wir werden NICHT ausweichen!"
Funker 1: "Wir sind ein voll bewaffnetes Schiff der US-Kriegsmarine!"
Funker 2: "Aha. Und wir sind ein Leuchtturm...."
toll mbay, aber das teil hab ich vor 2 seiten schon gepostet... :rolleyes: :lol:
mist :D
Ein Anruf bei dem Corel-Kundendienst
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht".
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
Grad von nem Kollegen bekommen der bei einer öffentlichen Anstalt, nennen wir sie mal Fürsorgeamt für Erwerbslose, arbeitet. :D
Das klassische Metal-Märchen, und wie es in den unterschiedlichen Fankreisen erzählt wird:
Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten...
POWER METAL:
Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald.
THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und fickt sie.
HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und fickt die Prinzessin.
FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin.
VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin zu Tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder verschwindet.
DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er.
BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.
GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. dann fickt er die Prinzessin und tötet sie. Er fickt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann fickt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und fickt sie ein letztes Mal.
GOTH METAL:
Der Held kommt auf Plateauschuhen an, liest dem Drachen ein einschläferndes Gedicht vor, bezieht die neue Bude, schmeißt die Prinzessin raus und gibt überall an, einen Drachen als Haustier zu haben.
DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. Der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.
PROGRESSIVMETAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL helden.
GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen.
NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen
GRINDCORE:
Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend, vergewaltigt den Drachen und verschwindet nach einer Minute wieder.
TR00 KVLT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.
WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden.
http://home.arcor.de/hamschdi/Mike%2...how%20Rede.mp3 :lol:
€: Post Nr. 3000
ALT...
Poste doch mal was neues.
Immer diese Wiederholungen.
RADIOQUIZ
In der Morgenshow des Radiosenders GONG 96.3 in München wird ein
Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit
an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen
Beziehung lebt.
Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person drei sehr persönliche
Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt
jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur
Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig von einander die gleichen
Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (09.01.06) wurde interessant:
Moderator:
Hallo, hier ist Mike von GONG 96.3. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat (lachend):
Ja, das tue ich.
Moderator:
Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat:
Thomas.
Moderator:
Bist du verheiratet, oder was - Thomas?
Thomas:
Ja.
Moderator:
Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist?
Oder was? Thomas?
Thomas (nervös lachend):
Ja, ich bin verheiratet.
Moderator:
Danke, Thomas. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Nur den Vornamen bitte, Thomas.
Thomas:
Karola.
Moderator:
Ist Karola gerade bei der Arbeit, Thomas?
Thomas:
Sie wird mich umbringen.
Moderator:
Locker bleiben, Thomas. Ist sie bei der Arbeit?
Thomas (lachend):
Ja, ist sie.
Moderator:
Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Thomas:
Sie wird mich umbringen.
Moderator:
THOMAS! Locker bleiben, Mann.
Thomas:
Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator:
Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie:
Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Thomas (schüchtern lachend):
Tja!
Moderator:
Frage Nr. 2:
Wie lange hat es gedauert?
Thomas:
Ungefähr 10 Minuten.
Moderator:
Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?
Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Thomas:
Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator:
Okay, letzte Frage:
Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Thomas (heftig lachend):
Ich ... hmmmm.
Moderator:
Das klingt gut, Thomas. Wo war es?
Thomas:
Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter gerade für
ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator:
Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Thomas:
Auf dem Küchentisch.
Moderator:
Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten
100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern):
Wie dem auch sei, ich werde Thomas nun in der Leitung behalten, lasse mir
die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
- Werbeunterbrechung -
Moderator (zu den Zuhörern):
Lasst uns Karola anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)
Angestellte:
Hallo.
Moderator:
Hey, ist dort irgendwo Karola?
Angestellte:
Das bin ich.
Moderator:
Karola, ich bin Mike von GONG 96.3. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Thomas gesprochen.
Karola (lachend):
Ein paar Stunden?
Moderator:
Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Thomas wusste,
dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die
Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Karola: Nein.
Moderator:
Ja, ja, ja. Karola, ich werde dir nun drei Fragen stellen und wenn du exakt
das antwortest, was Thomas gesagt hat, dann geht es für euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für
Disney-World, SEA-WORLD und Karten für ein Konzert der Rolling Stones.
Hast du es verstanden, Karola?
KAROLA! VERSTEH ES die Rolling Stones, sie werden zu- schlagen, Karola
*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Karola (heftig lachend):
JA, ja.
Thomas (lacht)
Moderator:
Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Karola?
Karola:
Oh Gott, Thomas...
heute morgen, bevor Thomas zur Arbeit ging.
Moderator:
Um welche Uhrzeit?
Karola:
Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)
Moderator:
Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Karola:
Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator:
.. Hmmmm.
Stimme im Hintergrund des Studios:
Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht
zu verletzen.
DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)
Moderator:
Okay, wir werden dir nun diese geben.
Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?
Karola:
OH MEIN GOTT, THOMAS!
Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Thomas:
Erzähle es ihm ruhig, Liebling.
Moderator:
Was drückt dich denn so sehr, Karola?
Karola:
Nun, es ist nur ... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und....
Moderator:
SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Karola:
THOMAS?!?!
Thomas:
NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator:
Ruhig bleiben, Karola. In deinem Kopf herrscht ja ein richtiges
Durcheinander. Deine Antwort bitte!
Karola:
Oh mein Gott ... ich kann es nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Thomas:
Komm Liebling, es ist für die Reise nach Florida.
Moderator:
Komm Karola, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit.
Wo wurde es Dir besorgt?
Karola:
In den Arsch!!!!!!!
(lange Pause)
Moderator:
Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator:
Liebe Zuhörer, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche
Dinge passieren.
Wie dem auch sei, Thomas und Karola werden ins liebliche und schöne
Orlando, Florida reisen.
Quote:
Originally Posted by theFiend
pwned