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Mach doch endlich die scheiss sig kleiner und gut is. brauchst du immer 'ne extrawurst gebraten? oder vielleicht eine spannende abstimmung hier im forum?
btw, hattest du nicht deine accs gecancelt? dann sollte man auch deine foren-spam-drone stilllegen! baba... :lol: :D
BLAAAA!!!!! ;)Quote:
Originally Posted by angakok
Ich bezweilfe, dass ich dass mit dir diskutieren muss, wenn du meinst du musst hier dumm rumlabern, schreib' Chenoa, Thor oder sonst irgendeinem Mod 'ne PM und geh mir nich' aufm Sack, ok?
[edit].....
=> Solltest du Probleme mit einem Spieler haben, so wende dich doch bitte an abuse@neocron.de :)
SoLoNg...
Leo
ach du meine Güte ...
macht doch einfach ein <SIZE=1>Signatur</SIZE]>, und schon sind alle wieder glücklich (natürlich in eckigen Klammern).
Und nun zur Beruhigung: http://www.virtual-bubblewrap.com/bubble-wrap.swf :)
Back to topic, rest per PM pls !
Wieder was neues vom Gansta
Zerstörung
Jesus das musical :angel:
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten fur jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lasst sich
das voherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der
Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schw***spitze bis zu den
Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fangt an zu messen. An der Schw***wurzel angekommen stutzt er
und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
Zur Gemütsberuhigung/Auflockerung/Zerstreuung noch was zum Schmunzeln: Link
Aber des nu nicht auf Sinn diskutieren.
:lol:
passt auf, die erdstrahlen kommen! :lol:
sie sind hinter euch her :D
:lol: Erdstrahlen :lol: .
Das hat doch ein Pc Süchtie geschrieben der von den Nebenwirkungen seines Gamerlebens ablenken will weils er net wahr haben will. Is doch so! Kuckt euch die "Krankenheiten" an.
Bandscheibenvorfall - vom ständig falschen Sitzen.
Schuppenflechte - wenig hygienebewusstsein :rolleyes: o_O .
Kurzsichtigkeit - Ja ne is Klar, 15 Zoll Bildschirm mit 30cm Entfernung
Verfolgungswahn - *hust* Resident Evil, Doom, Silent Hill, diverse Onlineshooter,...
Vorzeitige Ejakulation - ...naja... ;) :eek: :p
Computer- u. Spielsucht - :D sonst wärs ja kein Süchtie :o :cool:
EDIT: @Sheltem. Denk dir einfach den Sinn der oberen Sätze weg. Der Reiz das zu schreiben war zu groß :p
EDIT2: HAHAHAHAHA Die Seite is mal der Hammer. Ich hoffe die Betreiber klären die Leute auf die das dann tatsächlich bestellen wollen.
ich flieg nie wieder Flugzeug...´ :D :lol:
> Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
> Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den
> Piloten aufgezeichnet).
>
> Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach
> rechts."
> Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
> Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
>
> Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
> Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
> Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
> Triebwerke starten?"
>
> Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
> Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
> Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
> Tower: "Hier ist wirklich Wien."
> Pilot: "Wien?"
> Tower: "Ja."
> Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
> Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
> links."
>
> Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung
> soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann
> sie unten sind."
> Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
>
> Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
> hat:
> "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
> Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........" Nach fünf Minuten
> Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
> Maschine:
> "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
>
> Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
> Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
> Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
>
> Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
> Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
> Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
> Tankwagen."
>
> Tower: "Haben Sie Probleme?"
> Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
> Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
>
> Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
> Delta 1 und Oscar 2."
> Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
> Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
>
> Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
> Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
>
> Tower: "Hoehe und Position?"
> Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
>
> Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
> Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
> Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass
> am
>
> Steuer?"
>
> Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
> Pilot: "Ja."
> Tower: "Ja, was?"
> Pilot: "Ja, Sir!!!"
>
> Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
> Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
Ein Auszug aus dem Logbuch
Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Sry der Link muss sein LinkehQuote:
Originally Posted by Sheltem
http://www.defendersofshit.de/
eine Seite von Leuten aus D. die irgendnen Quatsch machen. Hab ich gefunden als ich im google Bildermenü nach "Pogostock" gesucht hab ^^.
Man schaue ins movie archiv.
[Edit]