ROFL!!! das mal ein guter^^ meine ganze abteilung lag vor lachen am boden. :lol: :lol: :lol:Quote:
Originally Posted by PureSpider
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ROFL!!! das mal ein guter^^ meine ganze abteilung lag vor lachen am boden. :lol: :lol: :lol:Quote:
Originally Posted by PureSpider
OMG! Owls!
auch ausm englischen geholt ... *gg*
funzt bei mir net. was brauch ich dafür?Quote:
Originally Posted by mbay-
eigentlich nur den mediaplayer...Quote:
Originally Posted by NONpk
http://media.ultimate-hq.info/guest1/
Achja, keine Macht den Drogen ;)
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Originally Posted by NONpk
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
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Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben?
Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
ROFL!!!! :lol: :lol: :lol:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Der Richer:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen
wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"
Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von
vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion
des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste
von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun
mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht
zuendemacht."
Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir
verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später
ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei
einem Legionär."
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hektor."
"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist der Göttertrunk."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied
"Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich
mit einer Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch
wieder herauskommt."
Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen.
Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"
Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."
lol iss das geil
ich fall hier fast vom stuhl vor lachen
ROFL! :D
n1 work! ;)
Sticky !!!
Wer mir vormacht wie man an diesem Schild vorbeikommt ohne mind. eine Verkehrsregel zu verletzen bekommt einen Keks. :lol:Quote:
Originally Posted by Maruso
Du musst zwingend links oder recht fahren, geradeaus geht nicht.
Links findest Du die Polizei und wenn Du nach links fährst musst Du auch den Gegenverkehr beachten.
Da wiederspricht sich gar nix.
Viel besser sind die Auffahrten direkt vor Brücken, wenn Du rechts blinken musst... :angel:
fahr nach links und gut ist's. Achte dabei auf Gegenverkehr. :)Quote:
Originally Posted by angakok
hey menno, das sollte doch eigentlich mehr als spass gedacht sein die frage (siehe Keks), aber ihr antwortet wieder toternst darauf...pfff ;) :lol: