Oha, ihr habt vielleicht 'ne Auffassung ^^
Spricht der eine oder andere da etwa aus Erfahrung? :p
Printable View
Oha, ihr habt vielleicht 'ne Auffassung ^^
Spricht der eine oder andere da etwa aus Erfahrung? :p
Geht ein Kerl in die Kneipe und sagt zum Wirt:" Eine Runde für alle...bevor es losgeht."
Der Wirt zapft, schenkt aus und die ganze Kneipe sößt auf den edlen Spender an.
Nachdem der Spender ausgetrunken hat sagt er wieder zum Wirt:" Eine Runde für alle...bevor es losgeht."
Der Wirt schenkt wieder aus. Wieder trinken alle auf den Spender.
Der Spender trinkt aus, dreht sich zum Wirt und sagt erneut:" Eine Runde für alle...bevor es losgeht."
Der Wirt zapft an und fragt währenddessen den Mann:" Sag ma, es ist ja schön das Du so spendabel bist, aber kannst Du das auch alles bezahlen?"
"Siehste? Geht schon los."
Geht:Quote:
Originally Posted by Skeezie
Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!
sticky plz
basket ma anders
fett... und ganz schön unverschämt ^^
Huhu :)
Da ja bald wieder Weihnachten ist, habe ich hier mal einen Link (danke Piper ^^) den ich euch nicht vorenthalten möchte. :angel:
http://www.imn.htwk-leipzig.de/~ksiebeck/tassen.swf
Gibts schon in dem Tread aber is egal ^^
mitlerweile 3 mal.
aber nichts desto trotz...immer wieder geil. :)
Ich googelte nach Norman Rockwell und fand dieses:
http://www.abbeville.com/images-cata...1558592024.jpg
Da musste ich an die 'Tipps' in NC denken ... Hybrid überskillung und overcap von Resistskillungen + Amors ... :lol:
btw.: der RL- Bilderthread im Englisahen is auch Sticky! Will eins an diesem Thread. nen schloss was den oben anschliesst ;-)
Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand,
eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",
sagten sie.
Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten
Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie
wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine
Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag
der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in
Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang
die Arme um ihn und fragte:
"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete Ahmed.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das
Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Weihnachtsrätsel
Nicht nur für Mathematiker
Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang, auf der rechten fährt ein
riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Sie. Vor Ihnen
galoppiert ein Schwein,
das eindeutig größer ist als Ihr Auto und Sie können nicht vorbei. Hinter
Ihnen verfolgt Sie
ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
Ihre Geschwindigkeit.
Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Sie steigen vom Kinderkarussell ab und trinken weniger Glühwein!
also der is mal nice *lacht*
Copbots unter sich nach Feierabend ! :D
http://1200kb.coolxnet.de/uploadimg/file1909220755.jpg
eute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.
--------------------------------------------------------------------------
Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig.
Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht.
Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig heraus-
schauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter,
zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert! Wie von der
Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her, faengt
laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen.
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig.Der Affe sieht das und springt
mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstuerzen
bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben
droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas aengstlichen
Freundin:
"So Schatz, nun erklaer ihm einmal, das du Migraene hast..."
-------------------------------------------------------------------------
Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe ???
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute".
Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen.
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!".
Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe...?. Also gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"
"Nein, müssen wir nicht." sagte ich.
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung" schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!"
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus, und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus...
.. trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
.. gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...
.. und ich saß da auf der Couch...
.. und hatte außer meinen Socken nichts an!
-------------------------------------------------------------------------
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"