^^" kein kommentar
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^^" kein kommentar
Hehe ... schaut gut aus ^^
Zum zweiten Bild: Ich glaube, wenn ich da Fahrgast wäre, würde ich mein Geld zurückverlangen und zu Fuss gehen ^^
is das ne Frau am Steuer des Mitsubishi? 8|
was sonst :D :D :D
eine perfekte rhetorische frage :DQuote:
Originally Posted by YA5
Ich war vor nen paar Wochen in der Toscana... Schaut mal, was auf einem Schild an der Treppe eines Schiffes steht. :rolleyes: :lol:
hier:
http://www.newgrounds.com/portal/view/226187 :D :D
und hier:
http://www.newgrounds.com/portal/view/140422
*rofl sich immernoch*
:D angucken!!!
Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands :
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach
Geschlechtern." (alles klar...)
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(auch klar....)
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine
Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger....)
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung
nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern
versackt werden." (aber DAS...? HÄÄÄ???)
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG
keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich.... höhöhö....)
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar." (aha...)
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet." (KREISCH!!!)
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem
Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch....)
(Bundesanstalt für Arbeit)
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS????)
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch sowas?)
(Bundessteuerblatt)
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster
Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart
bleiben." (uijuijui...)
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung
des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...)
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm!)
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag
ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer
Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks
erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) (ich kann nicht mehr....)
European officials have often pointed out that English spelling is unnecessarily difficult – for example cough, plough, rough, through and thorough. What is clearly needed is a phased programme of changes to iron out these anomalies. The programme would, of course, be administered by a committee staff at top level by participating nations.
In the first year, for example, the committee would suggest using “s” instead of the soft “c”. Sertainly, sivil servants in all sities would reseive this news with joy. Then the hard “c” could be replaced by “k”, sinse both letters are pronounced alike. Not only would this klear up konfusion in the mind of klerikal workers, but typewriters kould be made with one less letter.
There would be growing enthusiasm when in the sekond year, it kould be announced that the troublesome “ph” would henceforth be written “f”. This would make words like “fotograf” twenty per sent shorter in print.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reash the stage where more komplikated shanges are possible. Governments would enkourge the removal of double letters which have always been a deterent to akurate speling.
We would al agre that the horrible mes of silent “e”s in the language is disgrasful. Therfor we kould drop thes and kontinu to read and writ as though nothing had hapend. By this tim ist would be four years sins the skem began and people would be reseptiv to steps sutsh as replasing “th” by “z”. Perhaps zen ze function of “w” kould be taken on by “v”, vitsh is, after al, half a “w”. Shortly after zis, ze unesesary “o” kould be dropd from words containing “ou”. Similar arguments vud and kud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
Kontinuing zis proses yer after yer, ve vud eventuli hav a reli sensibl riten styl. After tventi yers zer vud be no mor trubls, difikultis, and evrivon vud fin it ezi tu understand ech ozer. Ze drems of ze Guvermnt vud finali hav kum tru.
Na dann gute Nacht :D
lol
http://infectous.plugin.com.br/reality/
hier immer ordtlich Neocron reinposten. hrhr
nen Bildschirm an ne wand geklebt und zeigen das via live stream. einfach lol
http://www.big-boys.com/articles/toomuchcs.html
sicher gefakt o_O.....oder?
aber sicher doch ^^, trotzdem lustig :lol:Quote:
Originally Posted by MagicMan
LG,
Morpheus
http://leipzig.kicks-ass.org/forum/v...er=asc&start=0
weiter hinten wird es noch schöner ... Zahlen mit Beschreibung!
Probleme, die nur Männer haben...
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Frauen fühlen sich an ihren Tagen unsicher. Weil sie keine Ahnung haben.
Es gibt gewisse Probleme beim männlichen Körper, die Frauen einfach nicht nachvollziehen können. Und ich meine damit nicht das Darmentlüftungssystem, das in schlafendem Zustand am besten arbeitet. Auch nicht das Schnarchen.
Es ist viel profaner. Peinlicher.
Du musst morgens DRINGEND "Wasser ablassen", pissen oder schiffen oder pullern, also wirklich so, daß Du glaubst, es kommt Dir jeden Moment aus den Augen raus und Du hast einen verdammten STÄNDER.
Es gibt keine schlimmere Höchststrafe, mit der Dein Geschlechtsteil Dich verarschen kann.
Du kannst nicht schiffen, bevor er runtergegangen ist, aber er geht nicht runter, bevor Du geschifft hast - ein Teufelskreis.
Impotenz kannst Du immer auf die Frau schieben ("Sorry Schatz, aber ich hätte jetzt lieber ein lecker Käsebrot als Sex mit Dir"), mehrmalige Impotenz immer auf Deine Lebensumstände ("Liebling, ich habe in letzter Zeit festgestellt, daß ich zuviel arbeite// daß ich eigentlich auf Männer stehe"). Aber keine Frau der Welt hat Verständnis dafür, wenn Du Dich mit vollem Rohr vor ihr Waschbecken stellst...
Es ist ja dann immer, wie es ist: wenn Du absolut keine Erektion brauchen kannst, dann hast Du eine, mit der Du locker einen Güterwaggon wegziehen könntest. Und das Ding ist stur. Es geht nicht weg. Du musst pullern und Charly steht wie eine Eins. Schnell wegonanieren geht nicht, weil Du nicht sicher bist, was vorne rauskommt und außerdem baut sich kein Orgasmus auf, wenn man schiffen muß. Also denkst Du an Kaufhausquittungen, Steuererklärungen, Wurzelbehandlungen und könntest nacheinander den Kaufhausdetektiv, den Finanzbeamten und den Zahnarzt wegvögeln. Weils nichts nutzt.
Dein Ding ist so bretterhart, daß Du es auch nicht nach unten weggebogen bekommst. Jedenfalls nicht, ohne daß der komplette Oberkörper sich bis zur anatomischen Unmöglichkeit mitbiegen würde...
Vielleicht schaffst Du es ja, mit lässigem Gesichtsausdruck und stolz dreinschauendem Priamus an der Holden vorbei ins Bad zu kommen. Aber was dann?
Sich auf die Toilette setzen und den Bideteffekt mit Eigenurin probieren? Na, wohl bekomms.
Irgendwie in die Toilette pinkeln geht nur mit einem perfekten Handstand auf der Klobrille.
Das Waschbecken als Sammellager streut und spritzt wie eine Sprenggranate in einer Styroporfabrik.
Handtuch drüber und reinpissen? "Schatz, das Handtuch war nass..." Ja klar, deswegen riechts auch so komisch...
Sekunden werden zu Stunden. Deine Blase platzt bald und Dein Penis könnte Stahl durchbohren...
Wie zufällig fällt dann Dein Blick auf die Dusche...
Deswegen, Frauen, wenn ihr bei Männern im Bad die Dusche hört... GUT HINTERHER DIE DUSCHWANNE AUSSPÜLEN!
Und nicht lachen!