LOL :lol: :lol:
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LOL :lol: :lol:
da hat wohl jemand die gravitation unterschätzt
naja...bisschen Schwund ist immer...
richtig lustig wäre es gewesen, wenn der 2te Krahn auch noch reingefallen
wäre *g*
und daraus nen Kult im Internet geworden wäre und dan aus der ganzen Welt
Leute zu dem kleinen verträumten Örtchen pilgern würden um dort ihre Krahne
zu versenken *gg*
o_O omg . Was will der Sektenspinner uns damit sagen :eek:Quote:
Originally Posted by RaTMaN McCruel
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http://www.kuepper.internet-client.com/barney_dirk/
226,9m is mein Rekord...
noja, da gabs auch schon bessere :P
186.49 meter hab ich geschafft, beim ersten mal. hab dann aufgehört ^^
hmmm... verblüffende parallelen :p
LOL
http://daemlich.net/3357
ROFL
Beichten im Internet. :D
Klick mich
Spaß mit großen Drachen
Eines Tages projizierte sich ein einfacher Magier auf eine Methaebene. "Poff" plötzlich steht Lofwyr vor ihm.
Magier: "Arrrrghhh!!, Schluck!"
Lofwyr: "Ähmmm Du bist doch wohl nicht meine Astrale Queste, oder?"
Magier: "Äh nei..., äh ja, ja! Natürlich! Also paß auf, deine Aufgabe ist es aus mir den größten Magier aller Zeiten zu machen!"
Lofwyr (grummelnd): "Merkartige Queste, äußerst eigenwürzig, aber naja so sei es"
Lofwyr verausgabt sich völlig und auf irgendeine Weise schafft er es tatsächlich den Magier mächtiger zu machen, aber in dem Moment taucht ein riesiger
Giftgeist auf: "Hallo Lofwyr, ich bin deine Astrale Queste!"
Magier: schleich weg......
Wieder in der Realwelt:
So schnell, wie es nur geht packt der Magier seine sieben Sachen zusammen und verpißt sich in die letzte Ecke des entferntesten Kontinents, um die nächsten
paar Monate in einer dunklen Höhle zu verbringen, bis Gras über die Sache gewachsen ist. Unser kleiner (jetzt schon fast großer) Magier ist gerade dabei sich
eine Dose Soyfraß über'm Feuer warm zu machen, als er donnernde Schritte vernimmt und eine Stimme ertönt: "Hallo Menschlein!"
Magier, schon halbtot vor Angst: "Lofwyr?"
Stimme: "Nein, ich bin's, Dunkelzahn!"
Magier: "Äh.., wie jetzt Dunkelzahn?"
Dunkelzahn: "Ja, bist Du nicht der Magier, der Lofwyr auf der astralen Queste reingelegt hat?"
Magier: "Äh, ja!"
Dunkelzahn: "Also das mußt Du mir unbedingt genauer erzählen."
Der Magier beginnt zu erzählen:
Ja, und dann hat er .....
Hua, Hua, lach tot.....
Nachdem er dann....
Zu komisch, erzähl nochmal die Stelle an der er...... kugel vor Lachen am Boden
Mit der Zeit treffen auch noch Arleesh, Häßlich und ein paar bisher unbekannte große Drachen ein und unser Magier sitzt, die Geschichte erzählend, zwischen mehreren Drachen, die sich vor Lachen am Boden kugeln.
Lofwyr: "Grmbl Fjx Blitz Spirale Totenkopf!"
Die Studenten
Der Primus
Erscheinung laesst auf einsame sexuelle Praktiken schliessen. Breitcord-Stretch. Brille Modell Glasbaustein. Beige Kreppsohlenschuhe. Tüftelt mit anderen
Primeln in Unilabors und Bibliotheken herum. Lieblingsbuch: ,,Die Sinuskurve im Wandel der Zeit.'' Sein ganzer Stolz: eine Multifunktionsuhr, die zweimal
stuendlich fies fiepend alle Blicke auf sich zieht. Frauenmaessig alles sehr uebersichtlich: Mutti, Tante Hilde und natürlich die nette Frau von den Zeugen Jehovas.
Das Mädel von nebenan
Kleidung: kreuzbraver Bubikragen. Gern auch gerüschelt. Wollte früher was mit Tieren machen. Will jetzt lieber was mit Menschen machen. Ist mit dem Primus
zusammen immer die erste im Hoersaal. Und schreibt alles in das suesse rosa Heftchen mit den witzigen Kaefern vorne drauf. Mit ihren Freundinnen kann sie echt
ganz toll ueber ihre Probleme reden. Uns total spontane witzige Sachen machen. Zum Beispiel shoppen, klönen und ins Cafe Kaktus gehen.
Der Di-Mi-Do-Protzer
Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert, kopiert am Mittwoch zwischen Brunch und Mittagessen die Mitschriften seiner
Kommilitonen und faehrt am Donnerstag mit Spiegelsonnenbrille und einer langbeinigen Schnalle nach Florenz. Schafft sein Studium auf voellig mysterioese Weise
in 7 Semestern mit der geringstmoeglichen Punktzahl und wird spaeter mal ohne Zweifel was ganz grosses.
Die Heiratsschnecke
Heisst in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgebloedete Dauerwellen und megamaessige Oberweite. Besitzt den IQ von Schwarzbrot und die
Eloquenz eines Goldhamsters. Die 4 wichtigsten Lebensfragen: 1. Was ziehe ich heute an? 2. Was wird Biggi sagen? 3: Was wird Sanne sagen? 4. Was wird
Biba sagen? Lackiert solange im Hoersaal Fingernaegel bis der richtige Dipl. in spe die Hochzeitsglocken bimmeln laesst.
Der Hausmeister
So alt wie die Uni selbst. Oben Glatze, unten Hauspuschen und in der Mitte kugelrund. Klimpert mit einem Ausbund von Schluesseln durch die Flure, dass
Langfinger vor Neid graue Haare kriegen. Spezialitaet: Fernsehschlafen, Bierfahnen spazierentragen und von nichts eine Ahnung haben. Wer ein Flaeschchen
springen laesst, kriegt vielleicht einen Schluessel. Der dann nicht passt. Fuer den Kopierer. Der dann nicht funktioniert.
Die Frauen-Öko-Bewegte
Hauptberuf: AStA-BeauftragtIn. Kennzeichen: hennaverfärbt, mit fernöstlichem Absonderlichkeiten behängt. Lieblingsort: Frauencafe, Frauenbuchladen,
Frauensupermarkt. Lieblingslektuere: Peruanische Töpferarbeiten von Frauen, die zu sehr lieben. Hobbies: Fussreflexzonenmassage und ProblemautorInnenfilme.
Vorlieben: ausdrucksvoll barfuss tanzen. Besondere Faehigkeiten: Kann ,,Du'' sagen.
Die Intellektuelle
Schwarzer Rolli, Marke ,,Existentialismus'' und das Aroma von filterlosen Zigaretten harmonieren aufs Betroffenste mit dem ,,Ich denk' mir meinen Teil''-Blick,
der bei ungarischen Experimentalfilmen mit franzoesischen Untertiteln gnadenlos zum Einsatz kommt. Hat unzaehlige traumatische Beziehungen hinter sich, aus
denen mindestens ein Doppelname hervorgegangen ist. Aber leider keine bestandene Uni-Pruefung Wozu auch? Das Leben ist Pruefung genug.
Die gute Mensa-Fee
Vereint stolze Achselbehaarung mit der Duftnote ,,Stammessen 2''. Sprengt alle gängigen Kittelgroessen, wiegt mindestens doppelt soviel wie 3 hungrige
BWL-Studenten zusammen und päppelt diese dafür mit einem Nachschlag auf, dass es kracht. Die Koenigin der Sättigungsbeilagen kennt alle, hat fuer alles ein
offenes Ohr und wird nur ruppig, wenns mit dem Kleingeld hapert.
Der Traveller
Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und Nubuzubu gemacht und weiss viel Uninteressantes darueber zu berichten. Spricht 10
Sprachen nichtfliessend. Und weiss, wo man für 2 Maak echten Kontakt zu den Einheimischen kriegt. Trägt Thermohosen und spezialisolierte Survivaljacken.
Zieht die Sache mit dem Studium irgendwie durch. Nächstes Ziel: Barfuss durch die Antarktis.
Der Bub mit dem Aktenkoffer
Ganz der Vater! Todsicheres Zeichen: Schnauzer, Klugscheisserbrille mit Stahlbügel und - ein unbedingtes Muss: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift: ,,Mit
Schwung nach vorn.'' oder ,,Schwung voraus!''. Organisiert gnadenlos alles, was sich nicht schnell genug verdrückt. Politische Abende (mit viel Bier),
Vortragsreihen (mit viel Bier) und Bierabende (mit anschliessendem Gedächtnisschwund). Feuchte Träume: Hannelore.
Der ewige Student
Fusselbart, langes Zoepfchen in der Kurzhaarfrisur, gebuegelte Jeans, Nickelbrillenmodell ,,Kommunarde''. Hat alles mitgemacht: Die 68'er, Griechenland,
Halfzware, WG's, Sitzstreiks. Nur nicht die letzte Klausur. Studiert die Runenschrift der 85. Wangdynastie, weil das irgendwie ganz, ganz viel mit ihm zu tun hat.
Scheidet normal nach dem 67. Semester aus, weil die Zwischenprüfungen irgendwie ganz, ganz wenig mit ihm zu tun haben.
Der Filofacker
Der Turbo unter den Studenten. Katapultiert sich pfeilartig von der Wiege in die Chefetage. Immer dabei: Sakko & Jacketti, rasiermessergezogener Scheitel und
ein schicker Terminplaner, der von etwas zusammengehalten wird, dass früher eine Kuh zusammengehalten hat. Hat rein gar keine Zeit zum Lendenschwingen in
der Disco und verliebtes Turteln mit dem komischen Geschlecht. Ist dafuer der erste mit Haus, Hof und Haemorrhoiden.
Die höhere Tochter
Tadelloser, zitronengelber Twinset mit Perlenapplikationen und die gepflegte 3-Wetter-Foenfrisur mit integriertem Golfplatz-Laecheln garantieren einen
Star-Auftritt, der alle umstehenden Frauen zu tumben Pomeranzen verwelken laesst. Ist Duzi-Duzi mit den Professoren, Bussi-Bussi mit der Prominenz und
Puschi-Puschi mit ihrem teutonengegrillten Klaus-Dieter, mit dem sie mittels unbefleckter Empfängnis weitere Perlhühner zeugen wird.
Der Ottonormalstudent
Hat man nach den Semesterferien meist vergessen. Trägt diese blauen Jeans und ein graues Sweat-Shirt. Oder dunkelblaue Cordhosen und ein hellgraues
Sweatshirt. Oder andersrum. Hobbies: Volleyball, Kino, Mikado spielen. Vorlieben: gute Laune, gutes Wetter. Abneigungen: schlechte Laune, schlechtes
Wetter. Atmet anderen Leuten im Hörsaal die Luft weg, dümpelt sein Studium in 9-10 Semestern durch und wird spaeter mal Ottonormalangestellter.
Beispiele was man unter einem Elite User zu verstehen hat...
Beispiel 1:
Irgendwann im Herbst 1990 steht der 35jährige Physiklehrer Günther B. aus S., zu jener Zeit Amiga-L(User), strahlend vor der Klasse 9 d und verkündet mit glänzenden Augen, das sich die Physiksammlung endlich einen Computer angeschafft hat. Auf die Frage, ob es sich um einen 386er handelt, meint er grinsend: "™hm, wohin it! Er sich aber ganz, ganz schnell!" Des weiteren wurde gefragt, ob der Computer über VGA-Grafik verfüge. Günther B. reagierte „ähnlich, wie bei der ersten Frage: "Wohin it, was isch denn das Beschte?" Man bestätigte dem immer noch grinsenden Pädagogen, das, abgesehen von einigen Spezialstandards VGA tatsächlich das beste sei, worauf er beruhigend versicherte: "Ja, also dann habe wir's!"
Beispiel 2:
Matthias H. aus U. ruft bei der Microsoft-Hotline an. Das Gespräch verläuft etwa so:
- Microsoft-Info-Service, guten Tag!
- Ja, hallo, Sie, ich hab' da ein Problem mit meinem Windows.
- Ja, was ist denn passiert?
- Ja, ich hab' die Workbench geladen, dann hab' ich des Windows reingeschoben, Setup geschrieben, da hat der geschrieben "Can't read from drive A:"
- Ahem, was für einen Computer haben Sie denn?
- Ja einen Amiga 500, natürlich. (Brüllendes Gelächter am anderen Ende)
- Ja, Windows läuft auch nur auf IBM-Kompatiblen.
- Aber wieso, das war doch auch 3 1/2-Zoll, das Windows, wie meine Amiga-Disketten.
Den Rest des Gesprächs kann man sich leicht ausmalen.
Beispiel 3:
Ich stehe in der großen Pause zusammen mit ein paar Usern; wir unterhalten uns gerade über die Missions-Disketten von Wing Commander 2 und über Ultima 7. Niki G. aus M., er ist wie die oberen Amiga-Besitzer (das Wort User wäre fehl am Platz!), ist leidenschaftlicher Rollenspieler (Skorpion, siehe Zockoskop). Als das Wort Ultima fällt, wird er hellhörig und erklärt: "Ich kauf' mir ja demnächst 'n MS-DOS, weil da die Rollenspiele früher rauskommen, als auf PC." Das, liebe Leser ist kein Druckfehler, Niki G. hat es wirklich gesagt. Hinterher meinte er noch, beweisen zu können, das PC und MS-DOS zwei unterschiedliche Systeme sein. übrigens hat er sich inzwischen seinen MS-DOS gekauft...