Kyle Armstrong
26-02-04, 00:48
Kennt ihr das auch? Es war ein harter Arbeitstag, achtandhalb Stunden ohne wirkliche Pause und dann endlich, zwanzig Minuten nach dem offiziellen Schluss, Feierabend. Heute war genau so ein Tag und ich marschierte in den Edeka am Flughafen, um dort den Stress mit einem Schluck irgendeines leichten Getränks herunter zu spülen. Und dann schaltet sich mein interner Philosophie-Modus wieder ein (oder besser gesagt, ein Backflash von all dem THC :D )
Der Fortschritt kommt!!!
Also, ich schlendere so durch die Regale und dann entdecke ich es - die Rettung der Menschheit, gepackt in eine, kleine, hässliche, weiße Plastikflasche: Ein Aloe Vera-Joghurtdrink!!! ENDLICH!!! Das ist genau das, worauf die Menschheit seit Anbeginn der Zeit wartet. Stellt euch doch mal vor, die Wissenschaft hat es in nach den vergangenen 20.000 Jahren endlich geschafft, Aloe Vera, die Wurzel ewiger Jugend und Schönheit, in einen Molkedrink zu pressen! Denkt nur an die unzähligen Möglichkeiten, die uns jetzt offen stehen!
Moment, mal überdenken ... Aloe Vera ist doch dieses Zeug, das man für Duschgel verwendet und Frauen eine Haut so zart für wie ein Babypopo garantiert. Also ehrlich, warum macht man daraus ein Getränk? Damit unsere Zunge so sanft wie Seide wird? Natürlich musste ich "Man muss alles ausprobieren!"-Bushwacker das Zeug gleich mal kaufen. Ich sage euch, der Drink schmeckt so, wie man ihn erwartet: Wie Duschgel mit Milch! Aber hey, das ist nur ein minderer Preis dafür, dass man unendliche Schönheit jetzt auch trinken kann. Aloe Vera als Getränk mit dem Geschmack von Kuhpisse. Die Menschheit ist gerettet! Was machen schon Naturkatastrophen und der Zusammenbruch unserer Gesellschaft, wenn es doch Aloe Vera zu trinken gibt? Ich sage euch, in 10.000 Jahren wird noch immer über das 21. Jahrhundert gesprochen werden - denn wir brachten der Erde Aloe Vera als Joghurt-Drink!
Und dann geht die Tour weiter: Diesmal zu Wasser ohne Kohlensäure in Plastikflaschen - mit anderen Worten: Leitungswasser zum Kaufen. Also, ich kann es nicht fassen, wie Leute sowas kaufen können. Sorry, aber Leitungswasser gibt es in jedem Toiletten-Waschbecken. Aber halt! Das Wasser, das es zu kaufen gibt, kommt immerhin aus dem Urquell des Lebens oder floss durch einen tiefen Stein oder kommt aus einer Gegend, deren Namen man selbst nach dem 20mal nicht aussprechen kann ... oder alles drei zusammen. Also, wir haben die Wahl habe zwischen normalem Leitungswasser und Urwasser, das man seit einer Million Jahren als abgestanden bezeichnen könnte, dafür aber weit mehr kostet. Aber immerhin kann ich mir bei letzterem sicher sein, dass die Dinosaurier und Gott selbst schon hineingepinkelt haben oder dass es aus der großen Zauberquelle kommt, in die Frodo glotzte, als er den Ring durch Mittelerde schipperte.
Und das Beste: Aus der Plastikflasche hat das Wasser einen hervorragenden Geschmack! Habt ihr euch schon mal gefragt, wie Plastik eigentlich schmeckt - kauft es und ihr habt die Antwort! Ich bin froh, dass es so etwas gibt: Leitungswasser in Plastikflaschen und notariell als der Zaubertrank von Miraculix beglaubigt!
Den Menschen ist langweilig!
Ich arbeite am Flughafen und gehe, wenn ich einkaufe, in den zoll- und steuerfreien Duty-Free-Shop, wo es die wildeste Komposition an Dingen gibt: Katzenförmige Fruchtgummis, nach Pfefferminz schmeckendes Schlümpfe-Eis oder Pumuckl-Schokoladefiguren sind alt. Die kennt jeder! Nein, heute entdeckte ich Schleckeis in Fallus-Form (das ist das Ding, was bei den meisten Männern zwischen den Beinen hängt). Und Schokolade mit Auberginen-Geschmack! Und Fruchtgummis in Form eines kleinen, dicken Jungen, der seine Salami präpariert! (Das ist kein Witz, die Teile kommen aus Ungarn und heißen "Skoppitz"!)
Was aber viel wichtiger ist: Wir Menschen jammern tagtäglich, dass wir Zähne nicht nachwachsen lassen können, dass unsere Ratten nur vier Jahre lang leben, dass unsere Frau jeden Abend Kopfweh hat und dass wir nicht unsterblich sind, um jeden Tag Aloe Vera trinken zu können ... und anstatt für all diese Übel ein Gegenmittel zu erfinden, entwickeln unsere Forscher an Fruchtgummis mit dem Geschmack von toten Katzen! Und da heulen die Menschen noch, dass AIDS eine tödliche Krankheit ist! Pah! Dafür haben wir doch diese nützlichen Entwicklungen, wie Quallenquark-Eis!
Wir sind alle tot ...
Also, ich kann echt froh sein, dass ich mich gerne bewege. Früher aß ich eine Menge Fast-Food und trank dazu auch noch Bier, was mein Gewicht eigentlich verzehnfachen hätte müssen. Aber dank der Gnade Gottes und einer Menge Sport bin ich für meine Größe von 1,83 Metern im optimalen Gewicht geblieben.
Aber jetzt weiß ich erst, wie schädlich das alles ist. Fangen wir mal ganz unten an: Jeder gönnt' sich mal gerne ein Bier oder eine Cola. Da drin sind aber Konservierungsstoffe, die das Krebsrisiko auf 12% erhöhen. Jaaa, das ist so, zumindest behauptet das der FOCUS. Von was die 12% jetzt ausgehen, wird natürlich nicht genannt. Außerdem führt Alkohol zum vorzeitigen Abbau des neuronalen Netzwerks und zur Rekonsilidierung des Rückenmarks (cooles Wort, was?). Eine neue Studie beweist außerdem, dass schwerere Mengen Alk zur Erschließung neuer Synapsen führen. Ergo: Ein paar Flaschen Bier und du bist blöd! Koffein hat fast die selbe Wirkung, nur baut es die bioreaktiven Stabilisatoren in den Knochen ab, Kaffee- und Cola-Trinker können sich also schon mal einen Rollstuhl suchen und auch gleich jemanden, der sie schiebt, weil ihre Gelee-Knochen das nicht mehr mitmachen werden.
Dann gehen wir zu den Zigaretten: Okay, absolut tödlich! Keine Chance auf Überleben! Ein Glück, dass ich Gelegenheitsraucher bin.
Okay und schließlich die Snacks und den Fast-Food: In 90% der Speisen ist Natrium-Glutamat enthalten, ein Stoff der extrem schädlich ist und zudem Alpträume hervorruft. Dabei ist Natrium-Glutamat nur der leichteste Stoff. In dem ganzen Schnellimbiss-Zeug ist neben BSE und den Marburg-Pocken soviele Konservierungs-, Geschmacks- und Farbstoffe, dass nach einer Studie des PM-Wissenschaftsmagazins jeder mit spätestens 46 sterben würde, wenn er nur wöchentlich etwas konsumiert, was man als solch "böses Essen" definieren könnte.
Hinzu kommt noch, dass Sonnenstrahlen krebserregend sind und die Luft so stark verschmutzt, dass bloßes Einatmen fast Passivrauchen gleicht ...
Mal ehrlich Leute, wir können uns gleich in den Sarg legen und den Deckel schließen. Keiner von uns wird den morgigen Tag erleben. Wenn wir nicht nach Schweinefett schmeckende Bio-Limo trinken oder Äpfel essen, in denen bereits riesige Wurmkolonien leben, haben wir keine Chance auf ein Überleben! Wir werden an unseren Tumoren ersticken, noch bevor uns die Lunge wegfault, die Atieren verstopfen oder wir einfach zusammenbrechen, weil unsere Knochen aus Dani-Sahne bestehen ... und wir werden, sehr, sehr dumm sein! Aber immerhin, wir sterben mit - dank Aloe Vera - unglaublich zarter Haut, dem Geschmack von Quallenquark in unserem Mund und wenn man uns auspresst, kann Frodo die Zukunft sehen, die geschehen wird, sollte er scheitern.
So, und nun muss ich mich wieder zurückziehen, denn mein neuronales Netzwerk beginnt gerade sich auseinander zu nehmen und ich schon bald kein Wort mehr sagen kann.
Der Fortschritt kommt!!!
Also, ich schlendere so durch die Regale und dann entdecke ich es - die Rettung der Menschheit, gepackt in eine, kleine, hässliche, weiße Plastikflasche: Ein Aloe Vera-Joghurtdrink!!! ENDLICH!!! Das ist genau das, worauf die Menschheit seit Anbeginn der Zeit wartet. Stellt euch doch mal vor, die Wissenschaft hat es in nach den vergangenen 20.000 Jahren endlich geschafft, Aloe Vera, die Wurzel ewiger Jugend und Schönheit, in einen Molkedrink zu pressen! Denkt nur an die unzähligen Möglichkeiten, die uns jetzt offen stehen!
Moment, mal überdenken ... Aloe Vera ist doch dieses Zeug, das man für Duschgel verwendet und Frauen eine Haut so zart für wie ein Babypopo garantiert. Also ehrlich, warum macht man daraus ein Getränk? Damit unsere Zunge so sanft wie Seide wird? Natürlich musste ich "Man muss alles ausprobieren!"-Bushwacker das Zeug gleich mal kaufen. Ich sage euch, der Drink schmeckt so, wie man ihn erwartet: Wie Duschgel mit Milch! Aber hey, das ist nur ein minderer Preis dafür, dass man unendliche Schönheit jetzt auch trinken kann. Aloe Vera als Getränk mit dem Geschmack von Kuhpisse. Die Menschheit ist gerettet! Was machen schon Naturkatastrophen und der Zusammenbruch unserer Gesellschaft, wenn es doch Aloe Vera zu trinken gibt? Ich sage euch, in 10.000 Jahren wird noch immer über das 21. Jahrhundert gesprochen werden - denn wir brachten der Erde Aloe Vera als Joghurt-Drink!
Und dann geht die Tour weiter: Diesmal zu Wasser ohne Kohlensäure in Plastikflaschen - mit anderen Worten: Leitungswasser zum Kaufen. Also, ich kann es nicht fassen, wie Leute sowas kaufen können. Sorry, aber Leitungswasser gibt es in jedem Toiletten-Waschbecken. Aber halt! Das Wasser, das es zu kaufen gibt, kommt immerhin aus dem Urquell des Lebens oder floss durch einen tiefen Stein oder kommt aus einer Gegend, deren Namen man selbst nach dem 20mal nicht aussprechen kann ... oder alles drei zusammen. Also, wir haben die Wahl habe zwischen normalem Leitungswasser und Urwasser, das man seit einer Million Jahren als abgestanden bezeichnen könnte, dafür aber weit mehr kostet. Aber immerhin kann ich mir bei letzterem sicher sein, dass die Dinosaurier und Gott selbst schon hineingepinkelt haben oder dass es aus der großen Zauberquelle kommt, in die Frodo glotzte, als er den Ring durch Mittelerde schipperte.
Und das Beste: Aus der Plastikflasche hat das Wasser einen hervorragenden Geschmack! Habt ihr euch schon mal gefragt, wie Plastik eigentlich schmeckt - kauft es und ihr habt die Antwort! Ich bin froh, dass es so etwas gibt: Leitungswasser in Plastikflaschen und notariell als der Zaubertrank von Miraculix beglaubigt!
Den Menschen ist langweilig!
Ich arbeite am Flughafen und gehe, wenn ich einkaufe, in den zoll- und steuerfreien Duty-Free-Shop, wo es die wildeste Komposition an Dingen gibt: Katzenförmige Fruchtgummis, nach Pfefferminz schmeckendes Schlümpfe-Eis oder Pumuckl-Schokoladefiguren sind alt. Die kennt jeder! Nein, heute entdeckte ich Schleckeis in Fallus-Form (das ist das Ding, was bei den meisten Männern zwischen den Beinen hängt). Und Schokolade mit Auberginen-Geschmack! Und Fruchtgummis in Form eines kleinen, dicken Jungen, der seine Salami präpariert! (Das ist kein Witz, die Teile kommen aus Ungarn und heißen "Skoppitz"!)
Was aber viel wichtiger ist: Wir Menschen jammern tagtäglich, dass wir Zähne nicht nachwachsen lassen können, dass unsere Ratten nur vier Jahre lang leben, dass unsere Frau jeden Abend Kopfweh hat und dass wir nicht unsterblich sind, um jeden Tag Aloe Vera trinken zu können ... und anstatt für all diese Übel ein Gegenmittel zu erfinden, entwickeln unsere Forscher an Fruchtgummis mit dem Geschmack von toten Katzen! Und da heulen die Menschen noch, dass AIDS eine tödliche Krankheit ist! Pah! Dafür haben wir doch diese nützlichen Entwicklungen, wie Quallenquark-Eis!
Wir sind alle tot ...
Also, ich kann echt froh sein, dass ich mich gerne bewege. Früher aß ich eine Menge Fast-Food und trank dazu auch noch Bier, was mein Gewicht eigentlich verzehnfachen hätte müssen. Aber dank der Gnade Gottes und einer Menge Sport bin ich für meine Größe von 1,83 Metern im optimalen Gewicht geblieben.
Aber jetzt weiß ich erst, wie schädlich das alles ist. Fangen wir mal ganz unten an: Jeder gönnt' sich mal gerne ein Bier oder eine Cola. Da drin sind aber Konservierungsstoffe, die das Krebsrisiko auf 12% erhöhen. Jaaa, das ist so, zumindest behauptet das der FOCUS. Von was die 12% jetzt ausgehen, wird natürlich nicht genannt. Außerdem führt Alkohol zum vorzeitigen Abbau des neuronalen Netzwerks und zur Rekonsilidierung des Rückenmarks (cooles Wort, was?). Eine neue Studie beweist außerdem, dass schwerere Mengen Alk zur Erschließung neuer Synapsen führen. Ergo: Ein paar Flaschen Bier und du bist blöd! Koffein hat fast die selbe Wirkung, nur baut es die bioreaktiven Stabilisatoren in den Knochen ab, Kaffee- und Cola-Trinker können sich also schon mal einen Rollstuhl suchen und auch gleich jemanden, der sie schiebt, weil ihre Gelee-Knochen das nicht mehr mitmachen werden.
Dann gehen wir zu den Zigaretten: Okay, absolut tödlich! Keine Chance auf Überleben! Ein Glück, dass ich Gelegenheitsraucher bin.
Okay und schließlich die Snacks und den Fast-Food: In 90% der Speisen ist Natrium-Glutamat enthalten, ein Stoff der extrem schädlich ist und zudem Alpträume hervorruft. Dabei ist Natrium-Glutamat nur der leichteste Stoff. In dem ganzen Schnellimbiss-Zeug ist neben BSE und den Marburg-Pocken soviele Konservierungs-, Geschmacks- und Farbstoffe, dass nach einer Studie des PM-Wissenschaftsmagazins jeder mit spätestens 46 sterben würde, wenn er nur wöchentlich etwas konsumiert, was man als solch "böses Essen" definieren könnte.
Hinzu kommt noch, dass Sonnenstrahlen krebserregend sind und die Luft so stark verschmutzt, dass bloßes Einatmen fast Passivrauchen gleicht ...
Mal ehrlich Leute, wir können uns gleich in den Sarg legen und den Deckel schließen. Keiner von uns wird den morgigen Tag erleben. Wenn wir nicht nach Schweinefett schmeckende Bio-Limo trinken oder Äpfel essen, in denen bereits riesige Wurmkolonien leben, haben wir keine Chance auf ein Überleben! Wir werden an unseren Tumoren ersticken, noch bevor uns die Lunge wegfault, die Atieren verstopfen oder wir einfach zusammenbrechen, weil unsere Knochen aus Dani-Sahne bestehen ... und wir werden, sehr, sehr dumm sein! Aber immerhin, wir sterben mit - dank Aloe Vera - unglaublich zarter Haut, dem Geschmack von Quallenquark in unserem Mund und wenn man uns auspresst, kann Frodo die Zukunft sehen, die geschehen wird, sollte er scheitern.
So, und nun muss ich mich wieder zurückziehen, denn mein neuronales Netzwerk beginnt gerade sich auseinander zu nehmen und ich schon bald kein Wort mehr sagen kann.