B.MoIS
08-12-03, 16:17
von www.bomberpilot.net
Kacken bedarf großer Einsamkeit. Richtig gut kacken kann man eigentlich nur zu Hause. In seinen eigenen vier Wänden, wenn man ganz allein ist. Insofern hatte der Heimscheißer aus American Pie schon recht. Es ist ja eine reine Freude, seinem Stuhlgang zu frönen mit allem Patterplatsch und was da so dazugehört.
Auswärts kann man da nie richtig aus sich herausgehen. Gerade weil öffentliche Toiletten so fies gebaut sind: Oben offen, unten offen, die nächste Kabine nur durch eine schmale Spanholzplatte getrennt. Wie will man da allen Ernstes so richtig laut werden? Man könnte schon, aber wer weiß, vielleicht wartet ja der Nebensitzer draußen, um zu sehen, wer denn da so fleißig war. 'Ah, duu warst das eben. Huihuihui. Durchfall, oder? Was hast du denn gegessen?'
Das passiert natürlich eher selten, aber andererseits...
Wer hat sich nicht schonmal kräftig auf die Backen gebissen, um nicht fies loszuprusten, wenn der Nebenmann "explodiert" ist?
Der heimische Schiss ist allerdings dafür mit dem Kauf von Toilettenpapier verbunden. Niemand ist cool, der mit einer Zehnerpackung Rollen an der Supermarktkasse steht. Diese Blicke, die einen treffen als wollten sie sagen: 'Kacken, was? Sie gehen jetzt wohl heim und kacheln die Schüssel voll? Ne Stange Nougat aus dem Kreuz drücken? Einen abseilen, was? Ist doch so, oder? Was großes, oder? Vier Lagen, was?' Unschön, sowas...
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Kacken bedarf großer Einsamkeit. Richtig gut kacken kann man eigentlich nur zu Hause. In seinen eigenen vier Wänden, wenn man ganz allein ist. Insofern hatte der Heimscheißer aus American Pie schon recht. Es ist ja eine reine Freude, seinem Stuhlgang zu frönen mit allem Patterplatsch und was da so dazugehört.
Auswärts kann man da nie richtig aus sich herausgehen. Gerade weil öffentliche Toiletten so fies gebaut sind: Oben offen, unten offen, die nächste Kabine nur durch eine schmale Spanholzplatte getrennt. Wie will man da allen Ernstes so richtig laut werden? Man könnte schon, aber wer weiß, vielleicht wartet ja der Nebensitzer draußen, um zu sehen, wer denn da so fleißig war. 'Ah, duu warst das eben. Huihuihui. Durchfall, oder? Was hast du denn gegessen?'
Das passiert natürlich eher selten, aber andererseits...
Wer hat sich nicht schonmal kräftig auf die Backen gebissen, um nicht fies loszuprusten, wenn der Nebenmann "explodiert" ist?
Der heimische Schiss ist allerdings dafür mit dem Kauf von Toilettenpapier verbunden. Niemand ist cool, der mit einer Zehnerpackung Rollen an der Supermarktkasse steht. Diese Blicke, die einen treffen als wollten sie sagen: 'Kacken, was? Sie gehen jetzt wohl heim und kacheln die Schüssel voll? Ne Stange Nougat aus dem Kreuz drücken? Einen abseilen, was? Ist doch so, oder? Was großes, oder? Vier Lagen, was?' Unschön, sowas...
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