Kyle Armstrong
04-09-03, 13:50
Leider kann ich euch keine Uhrzeit oder Sender nennen, den hab' ich nämlich in der Videothek gefunden - gleich neben Starship Troopers 2 (zu dem ich demnächst berichte). Jetzt freut euch aber erstmal auf...
SI 7 - das Spezialangriffskommando
Die miesen Filme haben mir es schon angetan ... Krull ... American Fighter V ... da musste ich einfach zugreifen, als auf der Rückseite der Storytext stand und lieh mir den Film für heute Abend.
Es fängt schon mal damit an, dass ein paar richtig harte, ich meine hier, wirklich richtig harte, Kerle in einem Briefing Raum sitzen und von einem Typen gebrieft werden, der nicht nur so aussieht wie ein Generation X-******************, sondern auch noch so militant redet. Seine Untergebenen sind das SI 7, die BESTE Anti-Terror-ANGRIFFS-Einheit, die es gibt!!!!! Jedenfalls haben da ein paar ganz böse Terroristen, die sich selbst "Bloodskulls" nennen, einen Öltanker überfallen und schütten jetzt das ganze Öl ins Meer. Natürlich zeigt Briefing-****************** jetzt mit einem Beamer Bilder von armen, vollgeölten Möven und erklärt, wie ultra-power-böse diese Terroristen doch sind; die Szene soll wahrscheinlich die Kleinkinder zum Weinen bringen, die diesen Streifen sehen. Sie verlangen auch kein Geld, damit sie mit dem Ölvergießen aufhören - sie wollen einfach nur die Umwelt kaputt machen, diese bösen, bösen Männer! Das "Super"-Kommando macht darüber nur dumme Witze, wie "Ach, die packen wir schon!" oder "Wenn du eine Kugel hättest und vor dir stünde ein Terrorist und dein Chef, wen würdest du dann umbringen?" - Antwort: "Den Chef würd' ich erschießen, den Terroristen erwürgen."
Na ja, so geht der Film los. Mit einem Motorspeedboot - ach, wie leise - schleicht sich das Kommando auf das Schiff. Zwei haben ganz normale M4s, ein anderer eine Doppelläufige, einer eine Walther 2000-Sniper und der muskulöse Schwarze eine tragbare Stand-MG - meine ersten Gedanken: "Ja, super! Wieso haben sie den Terroristen nicht gleich eine Nachricht geschickt und sie vorgewarnt?"
In der nächsten Szene sieht man den Oberbösewicht, der so bösartig aussieht, dass selbst Joschka Fischer vor ihm Angst hätte. Und dann kommt ein Gehilfe, der so aussieht, als hätte bei der Intelligenzverteilung gaaaaaaaanz weit hinten gestanden und übergibt Mr. Fies einen Brief, der angeblich von der Küstenwache an Bord geworfen worden wäre. Auf diesem Brief steht es dann tatsächlich: "Terroristen ergebt euch oder wir schicken das SI 7!" - Jaaa, sie haben ihre Feinde sogar vorgewarnt. Zu diesem Zeitpunkt fragte ich, was sie noch getan hätten ... ihnen vielleicht noch eine Flasche Wein zur Versöhnung mitgeschickt?
Na jedenfalls, geht's dann so richtig los: Der Bösewicht schwingt eine heldenhafte Rede: "Das SI 7 sind die besten Soldaten, die es gibt!" - währenddessen trappeln die Idioten über das Hauptdeck und liefern sich eine donnernd-laute (echt Sonderkommando-typische) Schießerei - "Sie alle haben ein Training durchlaufen, das niemand überleben würde!" (Ach, echt?) - währenddessen hopsen die Kommandos in den Maschinenraum, wo sie nochmal ein Massaker anrichten - "Wahrscheinlich sind sie längst an Bord und wir haben es noch nicht mal bemerkt." - Ah, verstehe. Der Kerl steht in der Kommandobrücke und hört nicht, wie sich die Guten durch das halbe Schiff ballern. In einer Szene explodiert sogar ein kleiner Tank. Erfüllen die das Klischee vom total-bescheuerten Bösewicht?
Na jedenfalls kommt es dann zum Kampf mit den Brückenbelagerern. Alle namenlosen Fieslinge werden sofort erschossen, der dämliche Gehilfe (ich nenne ihn Blödel, denn so sah er aus) wird erst wenige Sekunden danach vom dem gesamten Team durchlöchert, der Obermotz springt aus dem Fenster und schwimmt davon - jaaa, so entgeht er auch der Küstenwache und den Polizeibooten. Das Kommando-Team springt zurück auf ihr Speedboot (aus 10 Meter Höhe!) und fährt davon. Weiter weg zündet dann der schwarze, äußerst muskulöse "Ich seh' nicht nur so aus wie Teal'C aus Stargate!"-Sprengmeister lauter Detpacks, die noch im Tanker sind und BUMM! Der ganze Tanker explodiert in einem Effektraum wie "Thunder in Paradise". Und jetzt stellt man sich diese eine Frage: Warum? Warum sprengen sie den Tanker in die Luft, es waren doch alle Bösen tot? Damit die SI 7-Leute wieder absolut dämliche Sprüche klopfen können?
Und dann beginnt erst der eigentliche Film. Eine Erzählerstimme textet den Zuschauer mit patriotistischem Quatsch zu, während Nachrichtenbilder von brennenden Autos gezeigt werden. Eigentlich hat die Stimme nur den Text auf dem DVD-Case abgelesen: "1999 ist die Kriminalität nicht mehr aufzuhalten. Überall herrscht der Terror und die Angst. Keiner ist mehr sicher. Während die EU verzweifelt versucht, die Massen durch Unterdrückung und Überwachung wieder zu beruhigen, hat die amerikanische Regierung ein perfektes Programm verabschiedet: SI 7 - ein Kommando aus den besten Leuten, die der Staat finden konnte. Nun kämpfen die tapferen Soldaten von SI 7 für unsere Freiheit und unsere Zukunft. Keiner ist härter, keiner ist schneller, keiner ist besser, als SI 7."
Ich weiß nicht mehr, was ich nach dieser Szene tat. Ich glaube, entweder kotzte ich gewaltig auf den Boden oder ich lachte mich tierisch darüber ab. Die Personen, die neben mir saßen, müssen in etwa das selbe getan haben. Hach, es geht doch nichts über völlig übertriebenen Patriotismus, oder?
Der Rest des Films artet dann in einer storylosen Ballerei aus. Der Bösewicht bringt mindestens drei Boten um, die ihm die Nachricht gebracht haben, dass SI 7 schon wieder irgendwie gewonnen hat. Seine angeblich perfekt organisierte Terrorzelle, die "Bloodskulls", bestehen in Wirklichkeit nur aus Spinnern, die ununterbrochen irgendein Pseudo-Arabisch reden und/oder Frauen von den Straßen entführen, die natürlich sofort wieder von SI 7 freigeschossen werden. Diese Frauenentführung geht ungefähr so oft, bis alle Mitglieder des Hirnabriss-Kommandos ein Mädel haben, das sie halt am Ende des Films küssen können. Selbstverständlich, der Anführer kriegt die blauäugige Kurven-Blondine (wegen Budget-Mangel sieht diese ungefähr so aus wie eine heruntergekommene, drogenabhängige Pornodarstellerin, wenn sie's nicht ist).
Die Terroristen planen natürlich wieder einmal richtig finstere Sachen: Sie wollen alle Öltanker der Welt überfallen und damit ein riesiges Ölmonopol aufbauen. Natürlich hat Mr. Oberböse schon längst weiter vorausgeplant: Hat er erst einmal das Öl unter seiner Kontrolle, will er nämlich ganz heimlich die Welt beherrschen - so wie die Illuminaten, doch nicht mit der Zahl 23 und Vertuschungsaktionen, sondern mit brachialer Waffengewalt. Das würde sicher eine supergeheime Herrschaft werden! Na jedenfalls will's mit der Herrschaftsnummer einfach nicht klappen. SI 7 sprengt dem guten Mann einfach alles in die Luft, was er irgendwie besitzt: Eine Bohrinsel, eine Villa, eine als Obstladen verkleidete Terrorzelle, ein Waffendepot, ein Zugabteil, ein Auto, ja sogar einmal zum Spaß sein Postkasten - alles fällt dem sogenannten C1000-Supersprengstoff zum Opfer! Der Film sollte eigentlich heißen DUMP 7 - das Spezial-ABRISS-Kommando!
Am Ende ihrer Kraterspur stehen dann die Kommandos für eine Veranda-Glastür der Villa des Oberfieslings. Und da kommen sie nicht durch! Na sowas! Zuerst sprengen sie einfach alles weg, was nicht niet- und nagelfest ist (und das manchmal auch) und dann haben sie ein Problem mit einer dämlichen Glastür? Der Grund ist, dass sie die Tür zwar Einschießen könnten, das aber zu laut wäre - vor einer Minute noch lieferten sie sich mit einer 100-Mann-Armee im Vorgarten eine riesige Schlacht und jetzt auf einmal müssen sie leise sein? Na zum Glück haben sie ja ihren Hacker dabei, einen schmächtigen, kleinwüchsigen Kerl mit Notebook, der angeblich mit eine Million Punkten den Weltrekord in Game (toller Name für ein Spiel) aufgestellt und sich in alle bekannten Computer der Welt gehackt hat. Der Kleine muss zumindest nur sein Notebook aufmachen, ein bisschen darauf rumtippen und schon öffnet sich die Glastür. Also das war eine Verandatür, garantiert ohne Strom oder sonst irgendwas. Da fällt mir ein, ein alter Bekannter schuldet mir noch 100 Mark (ist ein bisschen her), weil er mit mir gewettet hat, dass er meinen Computer durch's Stromnetz hackt...
Es wird danach jedenfalls wieder wild geschossen, bis es zum Showdown auf einem Autoschrottplatz kommt. Der Bösewicht sitzt in einem Kran und will SI 7 mit einem Autowrack zerquetschen. Natürlich stehen die alle nur unten im engen Kreis, sehen sich in alle Richtungen um und brabbeln sowas, wie: "Wo ist er?", "Passt auf, er muss hier irgendwo sein." Keiner merkt natürlich, dass der Fiesling im nahegelegenen Kran sitzt und langsam ein Auto auf sie herunterlässt. Ich erinnere mich da an eine Szene in dem Taktik-Shooter Outbreak: Mein Alter Ego liegt unter einem Buschtarnnetz in einem Gang und vor ihm steht ein Wache, der immer wieder ruft: "Wo sind Sie? Wo sind Sie?" - so ungefähr muss man sich auch die bedrohte Situation von SI 7 vorstellen. Dann kommt aber der kleine Hacker, den sie wohl irgendwo verloren haben müssen (schade, dass er die anderen wieder gefunden hat - ohne ihn kann SI 7 zwar nicht durch Balkontüren, aber dafür auch nur noch halb so viele saudumme Sorüche klopfen) und rettet die Lage, in dem er den Kran hackt (der gar keinen Computer hat, aber egal...) und das Autowrack auf den Lamborgini des Böslings fallen lässt.
Der Bösewicht wird dann festgenommen, mit den Worten: "Sie sind festgenommen wegen Verbrechen gegen die USA." Ach so, also wenn man Verbrechen gegen die EU begeht, dann kann man nicht angetastet werden, oder? Der Fiesling gesteht dann die böse Wahrheit: Er wollte die Welt beherrschen und ist Europäer - letzteres schockiert das Team so krass, dass sie nochmal auf ihn einprügeln. Als sie ihn dann mitnehmen wollen, nimmt er Anlauf und springt in eine Schrottpresse, die sich auch prombt aktiviert. Kurz bevor der Deckel schließt und diesen dreckigen Europäer in der immer kleiner werdenden Dunkelheit allein lässt, verkündet er noch laut: "Gegen den Terror könnt ihr nicht gewinnen, er wird auch ohne mich weitergehen!" Unter dämonischen Lachen verabschiedet er sich dann.
Die Helden küssen ihre angesammelten Frauen und gehen in Richtung Sonnenuntergang. Sie haben für diesen Film genug erschossen, in die Luft gesprengt und Sprüche geklopft. Und ich persönlich hoffe, dass sie das für alle Zeit getan haben!
SI 7 - das Spezialangriffskommando
Die miesen Filme haben mir es schon angetan ... Krull ... American Fighter V ... da musste ich einfach zugreifen, als auf der Rückseite der Storytext stand und lieh mir den Film für heute Abend.
Es fängt schon mal damit an, dass ein paar richtig harte, ich meine hier, wirklich richtig harte, Kerle in einem Briefing Raum sitzen und von einem Typen gebrieft werden, der nicht nur so aussieht wie ein Generation X-******************, sondern auch noch so militant redet. Seine Untergebenen sind das SI 7, die BESTE Anti-Terror-ANGRIFFS-Einheit, die es gibt!!!!! Jedenfalls haben da ein paar ganz böse Terroristen, die sich selbst "Bloodskulls" nennen, einen Öltanker überfallen und schütten jetzt das ganze Öl ins Meer. Natürlich zeigt Briefing-****************** jetzt mit einem Beamer Bilder von armen, vollgeölten Möven und erklärt, wie ultra-power-böse diese Terroristen doch sind; die Szene soll wahrscheinlich die Kleinkinder zum Weinen bringen, die diesen Streifen sehen. Sie verlangen auch kein Geld, damit sie mit dem Ölvergießen aufhören - sie wollen einfach nur die Umwelt kaputt machen, diese bösen, bösen Männer! Das "Super"-Kommando macht darüber nur dumme Witze, wie "Ach, die packen wir schon!" oder "Wenn du eine Kugel hättest und vor dir stünde ein Terrorist und dein Chef, wen würdest du dann umbringen?" - Antwort: "Den Chef würd' ich erschießen, den Terroristen erwürgen."
Na ja, so geht der Film los. Mit einem Motorspeedboot - ach, wie leise - schleicht sich das Kommando auf das Schiff. Zwei haben ganz normale M4s, ein anderer eine Doppelläufige, einer eine Walther 2000-Sniper und der muskulöse Schwarze eine tragbare Stand-MG - meine ersten Gedanken: "Ja, super! Wieso haben sie den Terroristen nicht gleich eine Nachricht geschickt und sie vorgewarnt?"
In der nächsten Szene sieht man den Oberbösewicht, der so bösartig aussieht, dass selbst Joschka Fischer vor ihm Angst hätte. Und dann kommt ein Gehilfe, der so aussieht, als hätte bei der Intelligenzverteilung gaaaaaaaanz weit hinten gestanden und übergibt Mr. Fies einen Brief, der angeblich von der Küstenwache an Bord geworfen worden wäre. Auf diesem Brief steht es dann tatsächlich: "Terroristen ergebt euch oder wir schicken das SI 7!" - Jaaa, sie haben ihre Feinde sogar vorgewarnt. Zu diesem Zeitpunkt fragte ich, was sie noch getan hätten ... ihnen vielleicht noch eine Flasche Wein zur Versöhnung mitgeschickt?
Na jedenfalls, geht's dann so richtig los: Der Bösewicht schwingt eine heldenhafte Rede: "Das SI 7 sind die besten Soldaten, die es gibt!" - währenddessen trappeln die Idioten über das Hauptdeck und liefern sich eine donnernd-laute (echt Sonderkommando-typische) Schießerei - "Sie alle haben ein Training durchlaufen, das niemand überleben würde!" (Ach, echt?) - währenddessen hopsen die Kommandos in den Maschinenraum, wo sie nochmal ein Massaker anrichten - "Wahrscheinlich sind sie längst an Bord und wir haben es noch nicht mal bemerkt." - Ah, verstehe. Der Kerl steht in der Kommandobrücke und hört nicht, wie sich die Guten durch das halbe Schiff ballern. In einer Szene explodiert sogar ein kleiner Tank. Erfüllen die das Klischee vom total-bescheuerten Bösewicht?
Na jedenfalls kommt es dann zum Kampf mit den Brückenbelagerern. Alle namenlosen Fieslinge werden sofort erschossen, der dämliche Gehilfe (ich nenne ihn Blödel, denn so sah er aus) wird erst wenige Sekunden danach vom dem gesamten Team durchlöchert, der Obermotz springt aus dem Fenster und schwimmt davon - jaaa, so entgeht er auch der Küstenwache und den Polizeibooten. Das Kommando-Team springt zurück auf ihr Speedboot (aus 10 Meter Höhe!) und fährt davon. Weiter weg zündet dann der schwarze, äußerst muskulöse "Ich seh' nicht nur so aus wie Teal'C aus Stargate!"-Sprengmeister lauter Detpacks, die noch im Tanker sind und BUMM! Der ganze Tanker explodiert in einem Effektraum wie "Thunder in Paradise". Und jetzt stellt man sich diese eine Frage: Warum? Warum sprengen sie den Tanker in die Luft, es waren doch alle Bösen tot? Damit die SI 7-Leute wieder absolut dämliche Sprüche klopfen können?
Und dann beginnt erst der eigentliche Film. Eine Erzählerstimme textet den Zuschauer mit patriotistischem Quatsch zu, während Nachrichtenbilder von brennenden Autos gezeigt werden. Eigentlich hat die Stimme nur den Text auf dem DVD-Case abgelesen: "1999 ist die Kriminalität nicht mehr aufzuhalten. Überall herrscht der Terror und die Angst. Keiner ist mehr sicher. Während die EU verzweifelt versucht, die Massen durch Unterdrückung und Überwachung wieder zu beruhigen, hat die amerikanische Regierung ein perfektes Programm verabschiedet: SI 7 - ein Kommando aus den besten Leuten, die der Staat finden konnte. Nun kämpfen die tapferen Soldaten von SI 7 für unsere Freiheit und unsere Zukunft. Keiner ist härter, keiner ist schneller, keiner ist besser, als SI 7."
Ich weiß nicht mehr, was ich nach dieser Szene tat. Ich glaube, entweder kotzte ich gewaltig auf den Boden oder ich lachte mich tierisch darüber ab. Die Personen, die neben mir saßen, müssen in etwa das selbe getan haben. Hach, es geht doch nichts über völlig übertriebenen Patriotismus, oder?
Der Rest des Films artet dann in einer storylosen Ballerei aus. Der Bösewicht bringt mindestens drei Boten um, die ihm die Nachricht gebracht haben, dass SI 7 schon wieder irgendwie gewonnen hat. Seine angeblich perfekt organisierte Terrorzelle, die "Bloodskulls", bestehen in Wirklichkeit nur aus Spinnern, die ununterbrochen irgendein Pseudo-Arabisch reden und/oder Frauen von den Straßen entführen, die natürlich sofort wieder von SI 7 freigeschossen werden. Diese Frauenentführung geht ungefähr so oft, bis alle Mitglieder des Hirnabriss-Kommandos ein Mädel haben, das sie halt am Ende des Films küssen können. Selbstverständlich, der Anführer kriegt die blauäugige Kurven-Blondine (wegen Budget-Mangel sieht diese ungefähr so aus wie eine heruntergekommene, drogenabhängige Pornodarstellerin, wenn sie's nicht ist).
Die Terroristen planen natürlich wieder einmal richtig finstere Sachen: Sie wollen alle Öltanker der Welt überfallen und damit ein riesiges Ölmonopol aufbauen. Natürlich hat Mr. Oberböse schon längst weiter vorausgeplant: Hat er erst einmal das Öl unter seiner Kontrolle, will er nämlich ganz heimlich die Welt beherrschen - so wie die Illuminaten, doch nicht mit der Zahl 23 und Vertuschungsaktionen, sondern mit brachialer Waffengewalt. Das würde sicher eine supergeheime Herrschaft werden! Na jedenfalls will's mit der Herrschaftsnummer einfach nicht klappen. SI 7 sprengt dem guten Mann einfach alles in die Luft, was er irgendwie besitzt: Eine Bohrinsel, eine Villa, eine als Obstladen verkleidete Terrorzelle, ein Waffendepot, ein Zugabteil, ein Auto, ja sogar einmal zum Spaß sein Postkasten - alles fällt dem sogenannten C1000-Supersprengstoff zum Opfer! Der Film sollte eigentlich heißen DUMP 7 - das Spezial-ABRISS-Kommando!
Am Ende ihrer Kraterspur stehen dann die Kommandos für eine Veranda-Glastür der Villa des Oberfieslings. Und da kommen sie nicht durch! Na sowas! Zuerst sprengen sie einfach alles weg, was nicht niet- und nagelfest ist (und das manchmal auch) und dann haben sie ein Problem mit einer dämlichen Glastür? Der Grund ist, dass sie die Tür zwar Einschießen könnten, das aber zu laut wäre - vor einer Minute noch lieferten sie sich mit einer 100-Mann-Armee im Vorgarten eine riesige Schlacht und jetzt auf einmal müssen sie leise sein? Na zum Glück haben sie ja ihren Hacker dabei, einen schmächtigen, kleinwüchsigen Kerl mit Notebook, der angeblich mit eine Million Punkten den Weltrekord in Game (toller Name für ein Spiel) aufgestellt und sich in alle bekannten Computer der Welt gehackt hat. Der Kleine muss zumindest nur sein Notebook aufmachen, ein bisschen darauf rumtippen und schon öffnet sich die Glastür. Also das war eine Verandatür, garantiert ohne Strom oder sonst irgendwas. Da fällt mir ein, ein alter Bekannter schuldet mir noch 100 Mark (ist ein bisschen her), weil er mit mir gewettet hat, dass er meinen Computer durch's Stromnetz hackt...
Es wird danach jedenfalls wieder wild geschossen, bis es zum Showdown auf einem Autoschrottplatz kommt. Der Bösewicht sitzt in einem Kran und will SI 7 mit einem Autowrack zerquetschen. Natürlich stehen die alle nur unten im engen Kreis, sehen sich in alle Richtungen um und brabbeln sowas, wie: "Wo ist er?", "Passt auf, er muss hier irgendwo sein." Keiner merkt natürlich, dass der Fiesling im nahegelegenen Kran sitzt und langsam ein Auto auf sie herunterlässt. Ich erinnere mich da an eine Szene in dem Taktik-Shooter Outbreak: Mein Alter Ego liegt unter einem Buschtarnnetz in einem Gang und vor ihm steht ein Wache, der immer wieder ruft: "Wo sind Sie? Wo sind Sie?" - so ungefähr muss man sich auch die bedrohte Situation von SI 7 vorstellen. Dann kommt aber der kleine Hacker, den sie wohl irgendwo verloren haben müssen (schade, dass er die anderen wieder gefunden hat - ohne ihn kann SI 7 zwar nicht durch Balkontüren, aber dafür auch nur noch halb so viele saudumme Sorüche klopfen) und rettet die Lage, in dem er den Kran hackt (der gar keinen Computer hat, aber egal...) und das Autowrack auf den Lamborgini des Böslings fallen lässt.
Der Bösewicht wird dann festgenommen, mit den Worten: "Sie sind festgenommen wegen Verbrechen gegen die USA." Ach so, also wenn man Verbrechen gegen die EU begeht, dann kann man nicht angetastet werden, oder? Der Fiesling gesteht dann die böse Wahrheit: Er wollte die Welt beherrschen und ist Europäer - letzteres schockiert das Team so krass, dass sie nochmal auf ihn einprügeln. Als sie ihn dann mitnehmen wollen, nimmt er Anlauf und springt in eine Schrottpresse, die sich auch prombt aktiviert. Kurz bevor der Deckel schließt und diesen dreckigen Europäer in der immer kleiner werdenden Dunkelheit allein lässt, verkündet er noch laut: "Gegen den Terror könnt ihr nicht gewinnen, er wird auch ohne mich weitergehen!" Unter dämonischen Lachen verabschiedet er sich dann.
Die Helden küssen ihre angesammelten Frauen und gehen in Richtung Sonnenuntergang. Sie haben für diesen Film genug erschossen, in die Luft gesprengt und Sprüche geklopft. Und ich persönlich hoffe, dass sie das für alle Zeit getan haben!